voll reingeritten

Posted By Keks on 18. November 2009

Hab diese Auflistung grade geschickt bekommen und wollt sie euch zur Verfügung stellen, um zu überprüfen, ob ihr echte Reiter seid .

Wenn ihr also alle Punkte der Liste unterschreiben würdet oder zumindest beim Großteil ertappt grinsen müsst, na dann seid ihr wohl echte Reiter:

NUR ECHTE REITER…

…glauben an das Elfte Gebot: Mit dem inneren Bein an den äußeren Zügel.

…wissen, dass alle Medikamente zur äußerlichen Anwendung entweder blau oder neongelb sind und in jedem Fall unabwaschbar.

…können ihre Stimme schlagartig um fünf Oktaven senken, um ein scharrendes Pferd anzubrüllen.

…haben kein Problem damit, direkt nach dem Stallausmisten ein Sandwich zu essen.

…haben Zutrittsverbot zu Automatenwäschereien.

…wissen, dass “kurz zum Pferd fahren” immer “mehrere Stunden” bedeutet und glauben trotzdem ein wenig daran, dass sie sich beim nächsten Mal schneller losreißen können.

…wissen, warum an das Ende eines Thermometers immer ein Meter Bindfaden und eine Wäscheklammer gehört.

…kennen Muskelkater an Stellen, die andere nicht einmal erahnen können.

…können 20 mögliche Bezeichnungen und Ursachen für eine bestimmte Beule auf einem Pferd nennen.

…haben ihre eigene Sprache (”Wenn er mit der Schulter ausfällt, musst du die Hand eindrehen und mit dem Becken dagegensitzen, falls er sich hinter dem Zügel verkriecht”.)

… würden eher eine Beziehung aufgeben als ihr Hobby.

…haben Flecken aus Lederöl in der Wohnung – auf dem Teppich, neben dem Fernseher.

…haben einen Wortschatz, der einem Matrosen die Schamröte ins Gesicht treiben würde.

…versichern ihr Pferd umfassender als das eigene Auto.

…wissen mehr über die Ernährung ihres Pferdes als über die eigene.

…haben weniger anzuziehen im Schrank als ihr Pferd.

…denken nicht sofort an sexuelle Praktiken, wenn es um Gerten, Ketten und Leder geht.

… würden locker 1500€ für einen passenden Sattel bezahlen, aber halten es für völlig überzogen, 30 € für ein Fitnessstudiovertrag auszugeben.

…wissen, dass Stallausmisten das beste Antidepressivum ist.

…schnalzen mit der Zunge, um ihrem Auto einen Berg hinaufzuhelfen.

Edit: hab ich grad noch gefunden:

…begrüßen ihr Pferd mit “Hallo Hase, wie gehts dir heute?”.

…machen Glühwein im Wasserkocher heiß.

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